Aaron's profileBLUE YEARSPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 03 Hard Times Come Again No More今天无意带了这张<<伊丽莎白小镇>>的原声带,想起了那个片段.
眩晕,颤抖,失去知觉,抬头看着正上方的六盏照明灯,心中从未有过的恐惧.模糊看到一些人,而后在剧烈的疼痛中醒来.大汗淋漓,之后就是那一周在医院好似修行的生活.那几天我听着随意听了一些音乐想了一些事情.
他们为我准备了还算舒适的靠椅,太阳斜射进来的下午,风吹起窗帘,撩起些许灰尘.头两天躺在床上不能动的时候,会有人来陪我过夜.后来我强硬的要求,自己来度过医院夜里剩余的日子.白天很多人来探望我,傍晚,我习惯看看书,尽管旁边的那位总是在电视前看个没完.无聊的广告扼杀了我的记忆细胞,时常看到那些广告就想起来在医院的日子.
我可以起身之后,同学送来一束太阳花,尤为好看,我喜欢它在夕阳下闪闪发光的感觉.从九层的窗台俯视下面的场景.远处的山和电视塔,另一端的城市和灯火,我第一次在傍晚如此凝视这座城市.护士有时让我多休息.尽管她们都很友善,我还是非常厌倦打吊瓶所消耗的时光.被困在床上无法移动,期待着结束后拿着相机拍夕阳.
在我最落寂的2005年末,我躺在病床上,度过了腊月的阴冷和萧条,尽管阳光很好.我梦见了我的生活,似乎决不该是那个样子.过着每天只能看朝霞和夕阳的生活,忽略了太多白昼,晌午,以及午后的空旷.似乎在那时看到了自己的前世今生.从此后开始厌倦从前的生活.看见太阳花在凋零,听着CD播放的曲目,过着沉默思考的生活.
看着医生为旁边的病友处理伤口,疼得要命.久久不能停止得低吟,就像我曾经的那些挫折,时常在我心中徘徊,但最终只能留下那些大小不一的伤疤.I wish hard times come again no more.
 October 01 养心殿的琉璃瓦仅仅是离开一个地方,不游历什么名山大川就是一次旅行的诠释.今天天气很阴霾,不像前些日子坐在养心殿门外长椅上,倚着望着清澈的蓝. 随着带着几本书,一些与学习有关的,意旨在心理安慰,它的使用时间不会超过三个小时,具体的时间再做盘算.几天的忙碌下来,做着火车,回来的路上,我想着我的这些往返于学校和家的旅途,那种睁眼是夜暮,闭眼还是夜暮的时光,就像途经的而被急速列车忽略的小站,我喜欢下车看站台离散的人群.眼神,凝望和那种稍纵即逝.几分钟的停留,又好似新的旅途的开始. LUST is not a desire, AMBITION is not a desire.每个人都有愿望和欲望,养心殿的西暖阁有著名的三希堂，王羲之的《快雪时晴帖》，王献之的《中秋帖》和王珣的《伯远帖》,我以为那是养心的上品,或者也只是皇家把玩的传世品.养心殿的“养心”二字是借用孟子说的“存其心养其性以事天”，以涵养其天性.昏乱的想了这些,好像这并不是回家的全部. 操场上的军绿色,让我有一种强烈的感觉,和最近年级弥漫着的大四情绪刚好抵触.是提前的离别和感情的葬送. 流光溢彩的琉璃瓦,富丽堂皇,经久耐用。常常将它放在民族色彩的宫殿式大屋顶建筑中,回头看到琉璃瓦,我只有一种离别的感觉,离别是情境,回望是感受.
未完成的旅行在我看来,铁道始终是个浪漫的符号,无论从哪个角度看过去.这就是关于又一个旅行的开始.从没有白天做过这么久的车,看到这么多的桥.我发现,其实我只是活在壮美河山里的小地方.
最近大家都在忙着,整个寝室楼充释着浓浓的大四味道.过了十一,会又是一个阶梯.操场上人很多,新生们在军训,唱着响亮的歌.还没有时间去那边看一看,只是远远的听到.似乎我又回到了大二,却不想像过去一样忧伤一番,对现在的我,没什么意义. 我最近懂得了一个词叫擦身而过.. 我已经大四了. 曾经说过人一旦选择一条路,就会失去另一条路上的风景.我无法再去想,如果当初怎么样现在怎么样.我坐在教室看着窗外的一舍,看到曾经的窗口和曾经的日子,想到了我已经无法改变的人生.我的大学是这样苛刻的,我已经习惯了这种艰辛,其实那一切现在看来都并不算什么,虽然当初是那样的艰难. 在西湖边上我,鬼和stone我们一起骑车的时候,那种欢快,是只有我高中毕业时才体会过的一种情景,我觉得时间过得太快,旅程穿过一个又一个隧道,在漫漫黑夜中飞驰. 背上书包,听着音乐,似乎回到那个大一的自己. 列车是停靠在终点站,还是换一个车头继续下一个旅程.乘客或是下车,还是登上月台对面另一辆列车.这就是对于现在的我,未完成旅行的意义
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 航标 杭州湾的桥塔 苏堤
在湘南列车一路行驶，穿过南方丘陵地带的景色，沿着江一直向南驶去。这是我很少的时候可以在白天看到火车外的风光，每次旅行，多数情况都是晚上，而且在卧铺上昏睡，直到列车到站。更多情况下在车上是白天的时候，华北平原低矮的稻田，宛如一种惆怅低调的忧伤情绪。相比之下，看到南方的山水，对于短途旅行，充满着意义和激情。 衡山对我来说，只有一种想登上主峰的概念，主峰祝融峰海拔1 290米，在五岳最高峰中是最低的。但是由于衡山的东面为低平的湘江谷地，山势却显得雄伟高大。衡山72峰中，最著名的有祝融峰、天柱峰、芙蓉峰、紫益峰等。这些山峰经常笼罩在轻烟般的云雾里，给人以神秘莫测之感。我并不是虔诚的朝圣者，我心中无佛。南岳四处弥漫着檀香的味道，随处可见庙宇，道教佛教共存，里面供奉着各式各样的佛，佛也分大小。就像古代人的三六九等。像观音菩萨这种superstar，朝拜的人真是摩拳擦掌。似乎这些是我无法理解的。也许这就像上帝一样，是人们心中的某种寄托。我拜了很少的佛，但是我也买了香，在许愿前，我都做了忏悔。我觉得人们不应该只是来祈祷祝福，更多的应该是冥想和忏悔。佛教精髓在于修身，并不是神仙。 来南岳游玩的外国人出奇的少，几乎我就没有看到，在登山的时候，我总在想些关于未来，或是从前的事情。脚步时急时缓，呼吸，擦汗，喝水。 在快到祝融峰前，远远便看到了它，那种绝处逢生的感觉油然而生，这不是我当年登上泰山时的感觉，因为它崎岖的路在山间穿梭，迷幻而深邃。衡山一直以秀著称，祝融峰之高，藏经殿之秀，方广寺之深，水帘洞之奇，是南岳的“四绝”。它没有泰山之雄，华山之险，恒山之奇，嵩山之峻。却在五岳中独领风骚。好像南方女人一样柔美。 我在写这篇东西的时候，楼下施工咚咚声敲响，好像拜佛时僧侣为你敲响的钟声。我遗忘了关于火车，山峦，云朵，庙殿，水溪，情绪和劳累，回到了自己忙碌的生活，这就是关于这次旅行的记忆。 ----------------------- 观音菩萨 祝福 南方阁楼 色彩 祝融仙峰
在江上那天在江堤想着看着听着
人生不能只是落寞的夕阳
心中要有一座咖啡馆
太阳当空照
冥想今天是该冷静下来，想想回家的一个月了。今天上午，我越过考场的大坡时，我想，这个驾照应该没问题了。28天，也多亏了老谢的帮助，使我速成并拿到驾照。尽管，这个驾照对于现在的我来说，并没有什么意义。
我今天走过训练场，又犯了毛病，看着空旷的训练场，井盖和单边桥，班车司机，我的58小时。我决定9号就走吧。我知道，这是很无奈的走，我也很想多在家待几天。
我已经决定了未来的方向，埋头努力吧。
今天送走XJ，看着火车渐渐在视线里消失，铁路在城市的尽头，就像那次清晨六点，看到阳光躲在云朵后，把城市楼宇照耀得如此炫目。路过一个店子，牌子上写着“Little fish,big ocean”。 在雨中下午在教练场的时候，黑蒙蒙的天压了过来，是时常在南方看到的场景。坐在车里，吹着很大的北风，听着教练放的老歌。怕热的老谢今天很是爽，大声赞美周围的麦田和树木，这么爽的风，是大自然的氧吧。
下班时分，路上车很多，下了很大的雨，似乎是从来没有在这里看到过的雨。听着上午下的老歌，说老其实也不老，九十年代的歌，也就是那个时期的流行歌曲，那些逐渐被人们淡忘压箱底的老唱片。最近被老谢传染，听了不少老歌，东方之珠，涛声依旧，笑脸，还有李春波的小芳。听某些歌时，我就似乎回到小时候，那个时候极其痴迷，抱着大个的录音机，放音乐。比起现在的RAP,R&B,HIP-HOP，我还是更喜欢这些即使已经被认为土掉渣的老歌。 用流行歌曲追忆一个时代，和那个时代的歌手。很多歌手的确只是昙花一现。一曲成名后，去做了自己的事情。听说过许多山盟海誓的表演，突然想看看你曾经纯真的笑脸。这些红极一时的歌曲，当我遗忘了这些歌曲的时候，就遗忘了一个年代。 车到站了，雨下得很大。我喜欢淋浴，徒步中就仿佛看见了曾经，在雨中发生的一幕幕，穿过立交桥，看着有些堵塞的三环路，两条彩龙和雨中的自己。很久没有这样在雨中奔跑，张开双臂，像是进了球一样，那样飞奔，在雨中我是个长不大的孩子，湿了头发，仰望天空，无论是阴霾或低沉。很多次，回首生命中简短的片段，就像在翻看我所有听过的歌曲。同学们日益生疏，这就是时代赋予我们的。总感觉，差几岁就差了一个年代，再回到高中，已经看不到自己当年的影子，或许只有趴在课桌上睡觉的姿势有些相似。在毕业照前，时常驻足良久，离开家时，它还会在那里，等着我下次回家，帮它们擦去灰尘。如果同学之间，可以用一己之力，像擦去灰尘一样擦去之间的隔阂，恐怕今天的大家就不会这样生疏了吧。 常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸。 在雨中，我比何时都更像自己。
起飞 今天的北京天很清澈，有种在南方看不到的湛蓝。训练场在机场的旁边，起飞的航班就在眼前，穿梭在时疏时密的云朵间。起飞就是一次旅程的开始。人们时常在起飞前看时间，一遍又一遍看逐渐缩短的登机提示。火车亦是如此。
对于多数人来说，每一次旅程都会有一个目的地。很奢望有一次没有目的地的旅行，随行所见，随看随听，记录，写实，拍照片。我不是民族艺术殿堂的一分子。对于写实艺术来说，我还是过分欣赏着简单镜头的电影，不修边幅的拍摄，和那些不加修饰的文字。 扯远了。
回到旅行。最近依然很火热，西藏之行。唐古拉山和布达拉宫的奇幻。对于旅游者和朝圣者来说，滇藏是片净土。是活佛是化身是万物之源是理想之巅。就好比埃及人对金字塔的崇拜，更恰当的说是罗马人对教皇的虔诚。我很喜欢背着行李游走世界。即使那只是在美好梦境中的美好幻觉。今天看到起飞，也就是想到了这些。 起飞的意义，旅行的意义，远走高飞的意义。 旅行的文字也是文字的旅行，起飞降落，海角天边。在我坐在高速上飞驰的那段时间，天空向一个方向追逐，整排的树木，高速路的收费站，左右两旁的行车。一些在感召我。速度，力量，飞翔。 起飞是你离开现在的方式。
回家我开始看到北京城市边际的时候，心里没什么激动，很平静。我下来时月台上有太多的人，张望的，整理的，叫嚷的，打电话的。似乎又是大一时寒假回家的场景，只是自己已经不是那时的自己而已。
这次不会回高中了，连续四个假期都回去了，或是自己，或是和别人，拍照，怀念，坐在三层的楼梯上，看着打球的学生。不知道还能拍些什么，几乎走遍了这个学校的每个角落。尤其是坐在高三六的教室里，想着那些曾经的年度，发呆一个下午。窗外的树，楼下的院，眼前的世界，学校总是在装修，让我想起了假期结束时闻着油漆味听着老楚或某某老师唠叨的场景，我怀念起坐在高三一听到班级没被解散时，大家的激动。我们拿着自己的东西去了高三六，进来了娄燕―――――我高三时的语文老师，讲了很多。这就是高三的开始。 那高三的结束，或许就是那次三模交卷的时候吧。我们在二楼空荡的教室里，我不戴上口罩他就杵在那不走的傻逼伊江。身旁比我还能装逼的舔人。书桌上凌乱的书本，坐在我前面的某某某，电扇，桌椅，天花板。和那一年，被妖魔化的自己。 我到家了，看到自己的房间，和那些还摆放在书柜的一些曾经的课本，我想，离开北京，或许是那时的我，最好的选择。 七月我开始喜欢我居住的城市，我喜欢隔着一江水看城市和溢满江水的岸堤。我想我还是像18岁时一样的喜欢漂泊。我走在宽阔的沿江大道上，偶尔身旁穿过车辆。我偶尔会想起高中回家时骑车的景象。我们一路可以路过很多店子。等大家都走了，就我自己骑车的时候，我会无视街景，骑的很快。很少还有能骑车的感觉了。我也尝试过在江堤上骑车，漫不经心的，无所顾忌的，坐在桥头，风口浪尖般目送大江北去，告别以往。站在杜甫江阁的顶楼，天空下起倾盆大雨。
我开始想我的以后，我是不是还要坐火车，躺着，看窗外，看平原和丘陵，看电线和枝头，看沿线的国道，看见黄河长江，看见琉璃瓦，看见人生的宿命。一路上我可以想很多，又要回家了，我想我还是很喜欢这种感觉的，喜欢一个人背着行囊，驻足在车厢的连接处，矗立良久，深呼吸，体味自己的曾经，在不经意回首间，时而发现自己又长大一岁的情怀。
关于现在关于未来的词写的很好，超哥之所以拿来做背景，有隐喻在其中，背景音乐是自己的映射，歌词就是自己想要的生活或是正在进行的生活，我想是这样的。出乎意料之外，一切变得苍白。每一个真实的现在，都曾经是你幻想的未来。
偶尔，我说只是偶尔，喜欢想起中学时代大家在一起的日子，我想我们还都是很单纯的，无论曾经发生了什么。
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湘江对岸的学校
 未完成最近在整理自己的唱片，听了些老专辑，听了孙燕姿的第六张。听了郑钧，还有陶哲的找自己。后来就接着听了很多，想起了一些事。
to be continued，是高三时出的专辑。那时坐在我前面的“导师”。经常躲在桌子角落听着随身听。曾经听着这张专辑走在三环路上等着公车，上着补习课。每年回去，新街口卖CD的哥们一直在，新街口拆了又建，建了又拆。那哥们始终在那。我和祝爷在那买过，和超哥，博爷，还有Ry。容易么，我和博爷在那小胡同里，跟盗卖似的一个劲的翻。
后来对stefanie的专辑没了感觉，或许是上了大学的缘由吧。
也许正如这张专辑的名字一样，to be continued ，未完成。生活保持在未完成的状态，我周围的那些，也都在变革中。新街口过了我们这个世代，依然还要拆还要建。周而复始，就是所谓未完成的状态。
昨天我今天听了《回到过去》，想起了高三时和万弋坐在靠窗的一排看夕阳的场景。楼下是一个四合院，院子里有很高的树，那时总说等树上的叶子茂盛了，我们就毕业了。我现在总无法触摸时间，掌握时间。已经不是当初能掌控我的自己了。其实，时间过的的确很匆忙，转眼间，我越发觉得留给我的时间太少，每次回高中看看的时候我总希望能找到当年的影子，坐在自己当年的位子，想着当年的人和事。我想总有一天，或许就在昨天前天二十五六天三百六十五天前的某个日夜，我就这样长大了。那天坐在操场上。奔跑。长街。画室。左邻右舍。日光。斜影。夕阳。四十五度将球吊入禁区。北京三环上迷离的街景，昏暗，典雅。我奔跑在路上追赶公车的日子，已经结束。
昨天我想，
在我本身看来，还和当年一样渺小。
无题我活在自己的世界,企图颠覆长久未决的意念。时差和空想，主流与支流。有时在想究竟自己是不是能成为可以征服自己的神。我的意念在脑中反复闪现的情景和对未来不确定的支离片断或只言片语。其实我总想着，自己的生活可以在不经意间发生变化，就像一转眼间，我就告别了中学时代。谁也不知道，我想过什么，太多，想法总是很蹊跷。解救我，锤炼此刻精华，谕旨可以告慰的磨灭，我想还是轻松些好。似乎怀念起自己可以坐在看台上，听着音乐的年度。唱着散懒的音乐，叨念着自己想起的一切。和一些想忘记却不能忘记的人和事。 张望最近经常梦到过去的很多事情，似乎想起了什么过往，心里有些沉重。一直以来，有些对不起说不出口，或者我和某些人已经隔到了天涯海角。那天随便听到了莫文尉的《看透》，想起了这三年里经历的感情，听了孙燕姿的《leave》想到了很多生活的剪影，我觉得自己在摸爬滚打中成长了很多，我从没有为离开家而后悔，我已经可以经历起生命的痛，对于未来的目标和生活，诠释，仰望，思考。
现在走在江边看风景，曾经以为是故作漂泊。而今发现我是真的需要时间在另一个世界体会一下别样的生活，和自己的生活。时间也许并不长，对我来说已经足够了。
那天江水退去之后，一些闲人在江上放风筝，一次一次掉下来。我想我的生活也就和这风筝差不多。但是一定会飞上去。
空气很好，我依旧托着下巴，坐在江堤上，故作漂泊的张望。
诀别3108
我就是不太想说了，总之所有该被偷的原因累计在一起足够我今天丢十部手机了，天气不太好，下着雨，感冒了。丢了手机以后的一分钟，我忽然觉得有些东西丢了就不是很容易能找回来了。人生如此，感情如此，且行且珍惜。
旅行的意义我坐着飞机去向欧罗巴，耳旁响起陈绮贞略带苍凉的声音.窗外的云层无痕的排列在苍穹的手掌上，没有缝隙，也就无法看到倚着航船也去向欧罗巴的你.
地中海的温度是如此惬意，想不到你也就陶醉在了爱琴海迷人的和谐气氛中。而我，站在北欧无声的缥缈中，浑沌一片。阿尔卑斯是块净土，也是天堂。那些渺小的生灵仰慕着深邃的雪原，看不透的变幻无常。你踏过的脚印我还能否觅得呢？我便掩埋在哥特式艺术的古建筑群中，忽隐忽现。你陶醉在巴洛克风格的异国小镇，忽现忽隐。我们始终不能碰面。后来我诧异的望见多瑙河的水面上的一罐漂流瓶，他会不会掩埋在北海的天空下，留不住的忧伤起来.艾菲尔铁塔的顶端，望着东南风出来的方向，你说你在威尼斯，炮制自己的游船旅行。低调的夜色中，香榭利舍大道忧郁的灯光折射到褶皱的地图上，几许仓皇，几许失望。我决定在布鲁塞尔的广场，告诉世界，你的存在。望着顿时飞起的鸽群，却说不出一句话。那在布拉格的你，虔诚的站在许愿池前，有没有想到另一个人呢？还是又绽放微笑，留给了法兰克福的旧城广场呢？
布达佩斯的你，罗马的我。波尔图的你，华沙的我。里昂的你，雅典的我。维也纳的你，阿姆斯特丹的我```````
我们在欧洲周游了一个多月，却从未遇见。
我在卫城看着世界，看见两个人的寂寞。算命老人操着一口不标准的英文讲述着我的未知，半信半疑。忽然天就阴了，暴雨就稀稀拉拉降在凡间脆弱的生灵中。我没有力气，躲在一百九十级台阶顶端的拐角，看着由底部跑来戏雨的顽童们。自由自在。
本以为旅行能调整好自己的情绪，却又无端的混沌起来。我迈着苍茫的脚步踏上回程的登机坪，那是雾都留给我最深的印迹，云里雾里，手里心里。徘徊的脚步好像踉跄的青春，冲动，无知，也抱有幻想。我迈在青春的门槛上，进退两难。我听见后来者的催促声，狠狠地踏上了回程的飞机。
坐在窗边的我，似睡非睡。头脑中搁浅已久的故障，企图正常的运转，分开旅行的我们，就好像失去不再的青春，告别我的时代，却优柔寡断起来，思念慌了神，迅速冻结起来。双手紧紧握在一起，感受着自己好似临近冰点的温度。我带着思念的痛，发现自己迷了路。
青春遗失，永恒不再。那我们呢？
我打了个哈气，眼泪流下来`````
 像气球般被遗忘的许哲佩
第一次还是高中时听到 她唱过的<<气球>>曾经轰动一时 现今距离她上一张专辑已经五年了 她的第一张专辑似乎不能进入如今流行界的主流
现今再也不想关注所谓的流行音乐
耳膜中太多的嘈杂
忽然看到这个我高中时代听过的歌手 只是在 怀念曾经的歌 怀念曾经的生活 怀念已经逝去并无法挽回的过去
希望有天还能听到那样的歌 仅此而已
旋木的翅膀听王菲的歌，总能感受一种灵魂的存在，她从来都把感情用歌曲诠释的很到位。那些生命中漂浮不定的岁月，用音乐宣泄一种理念，宛如似花非花的朦胧。 当我把《旋木》听到默念的时候，王菲的声音忽然也轻浮起来。莫名的沙哑掠过我的耳膜，好像预兆一个时代的结束，好像诉说自己已经年迈。在乐坛经历数年，站在自己的巅峰上，但有天就也许真的唱不动了。听了数年王菲的作品，逐渐平和的歌曲，伴随着似乎纯粹的感情。我听着王菲略带沙哑的嗓音，心中有一份不安，我还能这么继续听多少年呢？会不会我只能把持着曾经的老唱片去怀念上个时代的美好呢？ 喜玛拉雅的深处有片净土，香格里拉就是天堂。引吭高歌的牧羊人，穿梭在白皑皑的山崖上，踉踉跄跄。我以为是一种勇气，让孤零的骏马可以在草原上驰骋，是一种信念，让落单的候鸟在天空中翱翔。多少年后，我站在卢浮宫的外墙，倾听墙内悦耳的音频，抑扬顿挫。 几个世代伴随着歌声灭亡，我听见秦陵低地羌笛的豪放，他们逝去了多少年。我把弄着王菲无数的专辑，看着一条音乐之路，伴随着一个青春的老去。当她不能再用当年的声腺诉说一种情感时，也只好伴随着平缓的口吻去表达一份崇高的怀旧情节。 一批批的青年伴随着一些些唱片成长，当那些落灰多时的唱片无人清扫时，我们长大了。接着，又会有另一批人把它翻出，给他取名为，怀旧经典。而我们再次拾起老唱片，去体会一份感情时，上个时代的歌手也就稀疏告别了。我们就那样安静的贴在躺椅上，听着一组曲调，想着一个年代。 后来无意中听到了小虎队的歌曲，一张曾伴随着上个世纪年轻的我们成长唱片，曾经的成员如今也都不在稚嫩。就好像人们用质疑的眼光去审视现今层出不穷的组合，脆弱的生命力就是那些我们不屑一听的唱片。可是无印良品，优客李林，那些曾经红极一时的唱团，最终也还是要单飞，看着你单薄的身体，却给了我一股勇气。 长久得埋在一种曲调中，不再想念。无意中，生命反射在岁月的烙印上，点滴不渐。一张专辑可以伴随一个时期的自己，一首歌曲能够解读一段回忆的心情。时光插上一双翅膀，飞逝的无影无踪。岁月擦拭自己的脚印，隐匿着繁复无端的思绪。再见，消逝已久的旧时光。 岁月告别，心情稍有余温。音乐停下来，你将离场，我也只能这样`````` 北京的雪 绮贞的歌我只是在想,为什么我自己的思绪一直都在枯竭,我想写的想说的东西都停留在笔尖,其实一直很想很想对自己说,坚持下去,你会懂得自己,可惜,在一个又一个岁末的寒冬天,我坐在电脑前想着上一年的自己,停留在何种未知而不可理会的状态中思量着一个又一个自己. 玩过几个博客,可惜,上一年的自己停留在了上一个博客中,我不知道这能不能是我最后一个博客的登录名,至少上一个或上上个,我已经记不得了.. 回来的第一天,就看到了北京飘洒的雪花,随意的走了些地方,挂着陈绮贞随意的吉他曲.电视里吵闹着火车站的繁重景象,而那些与我的对于铁轨的深深眷恋涌上心头.我想,去年的我,在这些已经走过的一切中,正在深深眷恋着自己,无论悲喜,我已经长大了.
或许,成长真的只是一瞬间,一瞬间而已  |
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